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手能做的，小到写作，大到杀生，或者创造出未来，一步步获得权力和荣誉，然后又被它们异化，走向毁灭，一切都是用这双手去完成的。
每晚睡前，我都会被自己追杀。入睡前，我脑海里出现无数个自己，有的举着钝器砸我，有的挥舞着刀砍我，又或者是拿绳子绑在我的脖子上吊在半空中。 因为我觉得我怠慢了人生，但现实中我却没有受到什么惩罚，于是潜意识里诞生了这些会追杀和折磨我的自己，让畏罪潜逃的我能稍微安心点地睡去。 有些时候，我觉得好像日子过得还不错，我也有努力工作和生活，可是当我躺在床上酝酿睡意时，脑海里还是会准时出现手持武器的自己，一次次追着我又打又杀。
今天刚好去了趟医院做治疗，其中一项是给耳朵放血，我对这项未曾听闻的治疗感到好奇和害怕。所幸我被安排在了窗前的位置。尽管我一开始因为紧张而把全部注意力放在了耳朵上，忽视了这扇窗户。 医生戴上手套开始操作，很快我耳上传来冰凉的触感，然后碘伏的味道钻进了鼻子里，我像在断头台上等待砍刀落下一样等着痛感到来，但没有，耳边只有医生在使用某种器械的窸窣声，等着等着，紧张和时间一起流走了。 于是我终于有多余的力气注意到眼前的这扇窗户，我发现今天的天气其实比前几天都要好，但我现在才发现。看见窗外飞着很多像乌鸦但应该不是乌鸦的黑鸟，我好像第一次在市中心见到这么多鸟成群结队。听到一楼传来的交流声，低下头一看，唉，又是一个满脸不管不顾的家长，和穿着校服低头一脸愁容的孩子的组合。 我就这样从天上看到半空看到地上，当我脑海里还在回想从前遇到的那些家长孩子的组合时，身旁的铁盘发出清脆的声响，将我的思绪拉了回来，原来治疗已经结束了。 其实我也不知道这项治疗是本身就不痛，还是痛被窗户外的事转移走了，但就结果而言，感谢这扇窗户！
我被各种威胁和压迫裹挟着强行推着长大，因为缺失了正常的成长环境，所以我也不知道正常的我这个岁数应该是什么样的，于是我每个年纪里都在找方向，找模板，以及反思现在的行为是否符合我当下的年纪。 但今年，在我又一次焦虑“完蛋了，我已经这个年纪了，但还什么都没做好！”后，我没有了以前那种要立刻找方向改正自己的干劲了，我能感受到的只有疲惫。 疲惫过后不是一蹶不振，反而给我带来了新的想法：我必须坦诚地面对自己糟糕的成长过程，然后尝试放纵自己不去套任何模板地肆意生长。 这算是决心本身吗？我虽然有了这样的想法，但还是害怕自己会被过往那么多年的惯性思维绑架回去……但如论如何，先给自己表个态吧！
这些日子里我在想办法运用愤怒，将它变成具体的矛，用来保护和帮助那些我在意的人们，同时提防着自己烧死在没有尽头的愤怒中。
第一个穿红衣服的人是电视机里披头散发的鬼，她嘴里喊着要谁偿命，又要向谁索命，但那个时候我太小了，视觉冲击比她的话先一步留下了印象，导致在我脑子里红衣服的人和恐怖的鬼画上了等号。 第二个穿红衣服的人是我妈妈，在偶然翻到的泛黄的照片里，她穿着红色的中式新娘装，旁边站着她当伴娘的朋友们，大家都笑得很开心。她们的笑容将我脑海中红衣服的那个等号打碎了，那时红衣服是一位漂亮的新娘子。 第三个穿红衣服的是我的朋友们和我，大学时我收到一条红色的裙子作为礼物，当时的室友们看到了，就说要大家一起穿红色的衣服出去玩，我们也留下了很多好看的照片。现在红衣服是每一个在阳光下笑靥如花的女孩子们。
我蔑视我前23年的人生，尽管我落后的行为跟不上我先进的思想，尽管我清楚地知道自己本质上的平凡和愚蠢，但我还是自欺欺人地过着每一天。在每一天里蔑视那些不符合我想法的人和事，直到某天我蔑视的事物比珍视的事物还多……