其实我迟迟不去确诊adhd，不去吃药包含一个担心，担心“吃了药以后，我可能不是我了。”
我原本担心的是，我的想象力会消失，我的白日梦会消失。但药的效果超出了我的意料。
不仅仅是不会走神。我不内耗了。我不再总是想“我不能打扰别人”，我不会觉得没有人邀请我发言时我就不该在会议中发言。我更积极地找人问问题，找同事对进展。会议上我轻松地找到时机插话。
而且我还变功利了，以往我给事情排优先级时，我会优先考虑在实际上哪个任务更重要，而现在，我会考虑对我个人的绩效和表现来说，哪个任务更重要。总之，我连思维方式都更像大部分人了。
我甚至要回忆才能想起来我原本担心的变化是“不再做白日梦”。白日梦曾经是那么必要的东西，让过去的我哪怕每天都活的很辛苦也不想去看病吃药。而现在的我，我不是觉得白日梦不重要了，我只是把它们忘了。我正那么充实有效率地度过我的现实生活，白日梦相比之下甚至不值得被记起——哦，看来药不只是让我能记住事，也让我忘掉了一些。
我变成了另一个人了吗？我不这么觉得，我显然还是我。我还留着我的糟糕习惯，比如一旦有了点进展就想犒劳自己休息一会儿，比如觉得太安静烦躁就想听歌。
吃药没有让我变成超人，我该走神时还是会走神。只是走神没有那么“莫名其妙”了，而且，走神的代价变得可控，在我想要专心时我只需要很短的时间就能重新回到工作中。天堑变成了土堆。
我有了我变聪明的错觉，但我觉得我大概知道是怎么回事：因为能够专注的时间变长了，所以我的大脑可以进行更加完整的清晰的思考。而且我还能做到目的驱动而不只是兴趣驱动，我的思考可以解决问题了。所以我好像变聪明了。
于是我问自己，我还想念我的白日梦吗？
我不知道。我觉得曾经每天动不动在工位上开始白日梦的日子好像也挺美好，我记得我每个做白日梦的时刻都觉得很幸福。但我不知道我能不能再忍受那些代价，来换我的白日梦。
我变成另一个人了吗？我觉得哪个都是我。可我更喜欢哪个我自己呢？
如果我能通过控制肉体控制我的精神，那我的精神也变成了我可塑造可选择的对象。关于自我的概念，好像也变成了一种可以塑造的东西。
愿我能在现实中不再痛苦。
愿我能拥有那些白日梦的美丽泡泡。
愿我无论变成怎样，与别人一样不一样，都能爱自己。愿无论哪个我自己，我都愿意接受。
我还是真的很喜欢做白日梦。喜欢的不得了。
