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在巴西一个集市淘了一堆手掌大小的油画。这个大嘴鸟挂在家里钟表下面，顿时活了起来（好久没做针线活儿了😙）
同好！！！我一般去一个国家，都会买当地的咖啡豆（如果当地不是种植地，则买local最喜欢的），等我这两天有空出一个list，我们切磋下😎
我很喜欢打麻将。 但最近我发现，我喜欢的可能不只是麻将本身。 一场牌往往要打四个小时，但最后我关注自己胡了几把、输了赢了多少钱，但同桌几个人大概是什么脾气，我往往已经摸得差不多了。 麻将桌很适合看人。 说到底，打麻将反反复复也就几件事：摸牌、打牌，再根据别人出的牌决定碰不碰、杠不杠、胡不胡。 动作都很小，但一个人怎么处理这些小事，往往比聊天更藏不住。 比如摸牌。 有的人特别喜欢提前摸。 上家还没出牌，他的手已经伸到牌墙上了，有时甚至忍不住先看一眼下一张是什么。 麻将本来就有很大一部分乐趣来自未知。你不知道下一张会摸到什么，也不知道刚刚拆掉的一搭牌会不会马上又摸回来。 但有些人很难忍受这几秒钟的未知。 他就是想提前知道。 而提前看牌之后，很多决定也会跟着变。 如果下一张正好是自己想要的牌，这时上家又打出一张可以碰的牌，他就会开始算：到底碰不碰？如果下一张很差，答案可能又不一样。 所以提前摸牌这件事，看起来只是心急，背后却还带着一点很细微的东西——总想比别人早一点知道结果，再决定自己下一步怎么走。 再看打牌。 有人摸到牌，几乎不怎么犹豫，啪一下就出去了。 也有人会把手里的牌从左看到右，再从右看到左。拿起一张，放下，又摸起另一张，想半天，最后还是打了第一张。 两个人做决定的节奏，一下就拉开了。 不过出牌快，也不一定就代表果断。 有的人打得快，是因为性子急。 一上头就开始摔牌，赢了声音大，输了声音更大，一张八筒拍下去，像是在跟全桌人吵架。 也有人同样打得很快，却一直轻轻把牌放下。该碰就碰，该打就打，动作很利落，但情绪不会跟着牌一起飞出去。 有时候，同样一个“快”字，背后完全是两种人。 我还很爱看一个人打错牌之后怎么办。 有人牌刚落桌，马上开始抱头： “哎呀，打错了。” 过了两圈还在念： “刚才不该打那个。” 甚至别人都已经胡了，他还要重新算一遍： “你看，我就说吧，我刚才要是不打那张……” 这种人可能不是不接受输看，而是他很难接受“我本来可以不这么输”。 还有一种更直接。 牌已经打出去了，突然又后悔，手马上伸回来： “等一下，我换一张行不行？” 如果大家不让，他还会反复强调： “我刚才没想好。” 麻将有一条我一直很喜欢的规矩：落子无悔。 你当然可以想，可以犹豫，也可以多看两眼，但总有一个时刻，得把那张牌放下去。 放下之后，就只能接着往后打，你要学会为自己的选择负责。 很多时候，人怎么面对自己已经做出的决定，比他最开始怎么选，更能说明问题。 再往后看，别人开始出牌的时候，一个人的另一面就出来了。 有人自己想半天没关系，别人稍微慢一点就开始催： “快点，到你了。” 有人特别喜欢指导别人： “这张你怎么能打呢？” “你刚才就该碰啊。” 哪怕这一局已经结束，他还要证明，如果所有人都照他的思路打，牌局本来应该走向另一个结果。 也有人从头到尾都很安静。 别人打快打慢，他不催；别人打错，他也不点评。轮到自己就做自己的判断，一局结束，牌一推，下一把重新开始。 我后来发现，麻将桌上让人舒服的，往往不一定是技术最好的人。 反而是那种自己有自己的节奏，也允许别人有别人节奏的人。 所以一场牌打久了，很多东西会慢慢露出来。 平时聊天的时候，大家多少都会收着一点。说话留分寸，情绪也会管理，哪怕心里已经不耐烦了，脸上可能还是笑着的。 但麻将不太一样。 四个小时里，你会一直遇到一些很小的意外。 摸不到想要的牌，刚听牌就被截胡，自己拆掉的牌下一轮又摸回来，甚至眼看着别人用你刚刚打出去的牌成了一手大牌。 牌桌上不断有人做决定，也不断有人后悔。 时间一长，一个人怎么面对未知，怎么处理失误，怎么跟别人相处，都会留下痕迹。 所以如果你问我，怎么快速认识一个人。 我可能真会说：带他去打一场麻将。 不是看他会不会打。 是看看这四个小时里，他怎么对待牌，也怎么对待人。
有什么性价比高一些的小众品牌推荐吗？ 我有个习惯就是经常去小镇游玩，到了之后也一定会找个当地的热闹咖啡馆喝一杯，觉得味道好就买一些回来。由此也尝到了很多有趣的口味。 而开发新的咖啡馆、咖啡豆这件事似乎变成了永无止境的探索。 如果你有推荐，不妨来告诉大家，世界各地都可以，也许有一天就去了呢。
前几天，日本国立社会保障・人口问题研究所公布了最新一期《出生动向基本调查（关于结婚与生育的全国调查）》。 调查中，18岁至34岁的未婚人群里，表示“一生不打算结婚”的比例已经超过两成，创下调查以来的新高。男性中，“总有一天会结婚”的比例降至75.1%，女性则降至77.8%。也就是说，大约每四个未婚男性里，就有一个已经不再把结婚放进自己未来的人生计划。 这样的变化当然不只发生在日本。至少在我熟悉的中国和日本语境里，“人为什么一定要结婚”这件事，正在越来越频繁地被年轻人重新拿出来审视。 每次和朋友聊到这个话题，我们最后好像都会绕回同一个问题： 结婚究竟能给一个人带来什么？ 它究竟还是“死生契阔，与子成说”式的浪漫契约，还是在爱情之外，又附带着一道又一道看不见的责任与枷锁？ 有意思的是，日本这次调查中，男性“不打算结婚”的比例实际上高于女性。但在我的日常生活里，体感却恰恰相反——我身边那些明确表达“不想结婚”的人，好像更多是女性。 这种统计与我自己体感之间的差异，反而让我开始好奇： 男性和女性似乎都在重新考虑婚姻，但他们抗拒的，真的是同一种东西吗？ 我身边不少男性朋友依然认可一套很传统的“成功人生”。人生像有一条默认的时间轴，需要按照这个时间轴按部就班达到自己想要的人生。 18岁要上大学，二十几岁要找到好工作，工作稳定以后就该谈恋爱，谈了几年恋爱又该结婚。如果到了30岁，这几件事还没有按部就班地完成，好像自己的人生进度条就落后于别人了。 几个月前回老家，我和一个七八年没见的初中朋友吃饭。他拉着我讲了几个小时自己的感情经历，最后非常认真地问我：现在有两个女生，一个自己没有那么喜欢，但性格合适、关系稳定，很有可能发展成结婚对象；另一个自己很喜欢，可对方一直若即若离，未来未必会有什么结果。“你觉得我应该选哪个？” 我想了一会儿，只问了他一句：“你为什么一定要谈这个恋爱？以后为什么又一定要找一个人结婚？” 他直接宕机了。 他告诉我，他从来没有认真想过“一个人生活”这条路。因为身边的人都在恋爱、结婚，如果自己一直没有另一半，就会觉得好像落伍了。 这件事后来让我想了很久。或许很多人并不是经过认真比较以后，坚定地选择了婚姻；而是从小到大，我们接收到的那套人生脚本里，本来就只有这一个标准答案。 问题是，这套人生脚本在把男性不断推向婚姻的同时，也在制造另一种压力。它告诉男性，你不仅应该结婚，还必须先成为一个“有资格结婚的男人”。 你最好拥有稳定的事业，收入不能太低；最好买得起房，承担得起一个家庭；结婚以后，你应该比妻子赚得更多，应该有能力“养家”，应该成为妻子和孩子能够依靠的人。 大学时的一门课上，我们曾经讨论过性别权利问题。当时一个男同学说过一句让我印象很深的话。 他说，我们当然生活在一个长期由男性占据更多资源和权力的社会结构里，但这套结构同时也在规定“一个合格的男人应该是什么样子”。比如男人应该比伴侣赚得多，应该承担买房、养家的责任；遇到问题不能表现得软弱，也最好不要承认自己需要帮助。他明明知道人不一定非要按照这种方式生活，可父母的期待、同龄人的比较，以及整个社会对“成功男性”的想象，又让他很难真正摆脱它。 所以传统的男性人生脚本其实存在一个很有意思的悖论： 它一边告诉男人“你应该结婚”，一边又不断提高“你才配结婚”的门槛。 越认同“成家立业”的人，或许越容易在发现自己达不到那套标准的时候，对婚姻产生压力。 这也让我开始理解，为什么日本的调查里，男性“不打算结婚”的比例反而会高于女性。因为日本从明治时代便开始讲“立身出世”。这个词如果硬翻成中文，其实并不完全等于“成家立业”，它原本更接近一个人通过读书、工作、努力，在社会上取得一定的位置，然后得到别人认可。明治以后这种想法在日本特别强，一个人只要肯努力，就应该不断往上走：考更好的学校、找更好的工作、获得更好的社会地位。 但如果婚姻对男性意味着“成家立业”的社会认证，那么对于女性来说，婚姻后面连接着的，又是什么？ 我身边很多女生谈起婚姻时，最担忧的甚至不是感情上伴侣会不会背叛自己，而是另一个问题： 生孩子。 严格来说，婚姻和生育当然不是一回事。一个人完全可以选择结婚但不生育，也可以谈恋爱而不结婚。 但在传统的东亚家庭想象里，“结婚—生育—养育孩子”长期以来几乎是一整套被绑定在一起的人生流程。于是对于很多女性来说，对婚姻的担忧，也不可避免地延伸到了婚姻之后的生活。 怀孕和生产首先意味着女性需要承担男性无法替代的身体成本。而一个孩子出生，也远远不是这件事的终点。之后还有喂养、陪伴、教育、生病时的照顾，以及日复一日难以被量化的家务与情绪劳动。 当然，今天的家庭分工正在改变。日本最新的这份调查也显示，在2020年以后出生孩子的家庭里，日常参与育儿的丈夫已经超过五成。这意味着把今天的所有父亲都描述成“完全不育儿”，显然已经不准确。 可另一方面，很多女性依然会担忧：当孩子真正出生以后，如果家庭分工最终没有想象中那么平等，自己会不会成为那个付出更多职业机会、个人时间和生活空间的人？ 这种担忧和“讨不讨厌孩子”其实没有太大关系。它更接近一种对于未来生活风险的计算。 所以写到这里，我反而觉得，男性和女性看起来在担心完全不同的东西，其实面对的是同一个问题。男人可能首先想到经济压力和“养家”的责任；女人可能首先想到生育、家务和照护成本。 但这些东西背后，都存在着一套关于婚姻的默认角色分工：丈夫应该是什么样的，妻子应该是什么样的；父亲应该做什么，母亲又应该做什么。 过去，一个人进入婚姻，也几乎默认同时接受了这些角色。而今天越来越多的人开始把它们拆开来看。 我想结婚，就意味着我一定要生孩子吗？ 我生了孩子，就天然应该牺牲更多事业和个人时间吗？ 我是丈夫，就必须比妻子赚得更多吗？ 如果我一个人生活得已经足够完整，我又为什么必须通过婚姻来证明自己的人生是“正常”的？ 或许我们年轻人真正开始拒绝的，并不是爱情，也未必是亲密关系本身。 他们开始拒绝的，是一种未经讨论，就要求所有人自动接受的婚姻脚本。 这也能解释另一个很有意思的数据。 虽然这次日本调查里，明确表示“一生不打算结婚”的年轻人已经超过两成，但在这些人当中，仍有大约四成认为，自己未来也有可能改变想法。 所以这并不是一个简单的“年轻人已经不相信婚姻了”的故事。 他们只是越来越不愿意因为“大家都这么做”“到了这个年纪就应该结婚”“父母希望我结婚”，就自动走进一段婚姻。 过去我们好像默认先问： “你准备什么时候结婚？” 现在越来越多人开始反过来问： “我为什么要结婚？” 如果婚姻能够提供稳定的陪伴、爱、理解和共同生活，它当然依旧可能是一件非常美好的事情。 但如果进入婚姻意味着必须牺牲掉自己原本拥有的生活，那么“不结婚”也第一次真正成为了一个可以被选择、而不是需要被解释的人生答案。 婚姻或许并没有消失。 它只是正在从一道所有人都必须回答的人生必答题，变成一道每个人都可以自己决定要不要作答的选择题。 所以，如果不再考虑父母的期待，不考虑年龄，不考虑“别人都结婚了”，也不考虑所谓的人生进度—— 只问你自己： 你还会选择结婚吗？
喜欢普拉提。仔细回忆一下，我去的同一个场地的不同老师的描述也不是一样，确实很有趣哈哈。
出国上普拉提，可能需要同时调动两个东西：核心，还有英语听力。 中文的“收紧核心”已经够抽象，换成英文，还得一边理解，一边看看旁边的人做到哪儿了。 同样叫普拉提，我们在不同地方，可能对一节课有完全不同的期待。 你想让老师仔细看看，自己到底哪里没做对；旁边的人可能只想下班后来动一小时，什么也不想。 一个希望老师多停下来讲，另一个希望不要停。 这两个人，就算坐在同一间教室里，课后评价也可能完全相反。 有的课让你慢慢弄懂，有的课带你痛快练完 把中国和加拿大的课程放在一起看，挺有意思。 比如多伦多的 Solis Movement，就把快节奏、高强度作为自己的特色。这样的介绍，给人的期待很明确：今天是来认真运动一场的。 但同样在多伦多，Midtown Pilates 强调的却是小班，让老师有时间关注每个人、跟进练习情况。都在加拿大，连城市都没换，课程想提供的东西已经不一样。 同一套东西，到了不同老师手里，还是能上出很不一样的感觉。这让我更想了解的，不只是“老师是哪国人”，而是“他以前做什么，又为什么开始教普拉提”。 有时候，换个国家，连老师打的比方都变了 有一位在东京教课的老师 Irina，原本是俄罗斯芭蕾舞演员，后来学习 STOTT PILATES，再用英语和日语授课。 俄罗斯的舞蹈背景、加拿大的训练体系、日本的课堂——你说，这算哪国风格？ 她分享过一个很具体的细节：用日语教学时，学生会想到和当地文化、食物有关的比喻。她会记下来，再用这些大家熟悉的东西解释动作。 因为“把一句话翻译对”，和“让一个人真的听懂”，确实是两回事。 从中国到加拿大，可能要重新熟悉英文口令；但就算语言完全没有问题，也不代表马上能适应老师的讲法。你习惯看示范，他习惯用语言描述；你希望一步一步来，他觉得先完整做一遍更好理解。 我会更欣赏这样的老师：发现我没懂，愿意换一种说法，而不是把同一句话再说大声一点。 也正因为这样，我觉得去不同国家上课，最值得带回来的，不一定是一个更难的动作。 可能只是一句终于听懂的提示。也可能是发现，原来自己不喜欢被不停催着往下做；或者恰恰相反，原来跟着一群人练，比独自琢磨更容易坚持。
很开心被@Tiago Li 夫妇邀请到家里做客 从一开始在LA 线下的 coffeechat 相遇 发现同频 然后慢慢开始聊工作 变成没事周末偶尔家庭聚会 🥰 昨天有一个很温情的话题 聊到了去世的亲人 其实一开始也没有刻意聊这个，就是天南海北地随便聊，聊着聊着说到了在国外的晚辈，对国内祖辈的思念，还有一些来不及见最后一面、来不及好好告别的遗憾等等 也不知道是不是刚好碰上国内的中元节，突然觉得这种思念还挺奇妙的。有时候平时并不会一直想起，但可能某一天晚上，他们突然出现在梦里。梦里的场景甚至还是小时候的样子，很普通、很甜，醒来之后才意识到已经过去很久了，然后会有一点淡淡的失落 可能也是最近家人在身边吧… 被唤醒了很多小时候的记忆🏠 后来我们还聊到了浙江、福建不同地方关于离世亲人的习俗。明明大家长大的地方不一样，但很多习俗背后的想法其实很像，也会在现在这个我阶段觉得梦到去世的亲人算上是和故人的另一次在心里的告别 🥺 然后突然想到一个还挺有意思的事情： 如果这个世界上真的有神灵，也真的有鬼，那么当你想到所谓的“鬼”里面，也可能有自己的爷爷奶奶、外公外婆那些曾经的家人… 甚至会觉得，如果真的可以偶尔回来看看，也挺好的。 说到这里突然就想到了Coco那部动画片，如果鬼是我们的亲人，好像鬼也就没那么可怕了👻 以前看会觉得它是在讲死亡，后来才发现，它其实一直在讲记得…
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