
今日题目,还是同样的要求:15分钟,最后请附上一个你想达到的效果/表达的主题。 大家能不能多一些互相点评!比如如果是你写这样的主题会更侧重哪些方面这样,以及如果是你会怎么安排这个叙述的顺序从哪里切入。 写作愉快!
憎恨之人遗留之物。 无孔不入的异香浓墨重彩地点着了这笔张牙舞爪的勾。 我与你。 23年了,属于你的部分我还没还能力归还。 皮肤粗糙、密密麻麻的伤痕是你送我的礼物。我无力偿还你给我的一切,无力摆脱生命的债。 想象中你年轻活泼开朗的模样,在和父母日渐激烈的冲突中消散。 你的皮肤细腻嫩滑,臃肿的身躯彰显出年纪却仍然隐含力量。 少年时打的羽毛球和乒乓赠予你的是强壮有力的身体。 一身血痂是你送给我的礼物。死亡诅咒是你留给我的遗产。 我予你。 时光回溯的奇迹。这一次我全心全意地拜托你选择自己。 我就是很想让她为自己活 一代一代的悲剧止于此
我恨她。 她把自己置于麻木和痛苦之中,生了8个孩子,不知疲倦地承担所有家务,毫无怨言,更别说做自己喜欢做的事情。她喜欢做的是什么?我不知道。总不能就是占据她全部时间的家务吧。有时候我看着她忙碌,心里想,说点什么吧,发火吧。但她从来没有。 在我看来,她那充满束缚性的人生,也一并束缚住了我的生活。不能开心,想到她还在含辛茹苦地劳作,我会觉得自己充满愧疚。不能愤怒,因为她从未发火,我也没有愤怒的权力。不能悲伤,她像西西弗斯一遍遍重复每天的生活,仿佛未来总有盼头,我更要打起精神来才行。我恨她是我的参照物。 其实我也恨自己。恨自己从小因为贪玩爬高压线,等我醒过来已经被截去了双肢,无法帮她分担半点的压力。但她说,你能活下来就是万幸。我恨自己为什么只能在心里说话,却半点不表达出来,我在毫不留情地压抑自己。我恨自己看了太多书,在脑子里构建的世界,虽说扩充了现实,却令人无法触及。我恨自己无能,没有劳动力,整天吃喝等死,可以做的事情实在太少。 于是我带着恨意生活。连同对她的,对自己的。 有一天我收到一封邮件,来自某慈善基金会,说我拥有给自己憎恨的人送上一个礼物。看来就像是骗人的。但我愿意试一试,毕竟可以送的东西太多了。全部都写上去,万一实现了呢?做饭机,洗碗机,洗衣机……一边写一边觉得可笑,想要的多简单,却如此遥远。不过写完礼物清单,我觉得对自己的恨意减少了。对她的也是。 然后我睁开眼睛。发现刚刚是梦。日子又开始新一天的重复。 ——想表达因恨带来的无力的生活,就算有礼物也改变不了。虽然主人公的现实其实并不是毫无希望的,但想体现主人公的情感上是切实感受到无力和无从改变的,如果故事还能延续下去,期待通过某些契机完成主人公的转变。
我想深夜爬上你的窗台,给你送一座小小的节拍器,把它调成心跳的频率,我想让你夜里也被恨意吵得睡不着,脑子里都是因为愤恨而过速心跳的声音,我想顺便在你的拖鞋里留下仙人掌的尖刺,在你的床沿贴上密密麻麻的钉子,我想让你也举步维艰,也辗转难眠。 可是这些,我都做不到。 也许我最大的报复,就是把这本日记送给你,让你知道这个和你朝夕相对的人,内心激荡着何种频率的战鼓,埋藏着怎样燃烧的火焰。 但我担心你把它当成一种荣耀,一件战利品。 我想知道你是否看到我急忙调转的视线,是否留意我咬紧牙关的声音,你听到我阴阳怪气的问话时,内心是在微笑吗,你真的能看出来吗,迎合是我的面具。 可能已无需确认。当我向你求饶,你陶醉于我的痛哭流涕,若我头脑混乱口不择言,你示弱的背后是得意,我就这样被你置于荒原,春风化雨来自你,电闪雷鸣也来自你。 对于你来说,最好的礼物,就是我的恨意。 (在亲密关系中恨一个人,且被憎恨的对象是权力上位者)
xx啊, 我把希望送给你,用不完的希望。 你来到新的城市,初春的傍晚。洗了澡,风和你都是干酥酥的,吹起印花的连衣裙,裙边轻轻唱着歌。歌声飘过经过小巷尽头便利店暖黄的灯光,伸向远处高楼上映着夕阳与星星点点灯光的大落地窗。 你坐在这一边,隔着小小的方桌,烛光在呼吸与话语间颤动。你好像说了所有你想说的话,而他的每一句,透过那既羞涩又大胆的眼睛,不紧不慢地送进你心里恰到好处的位置。走出餐厅,你说下一次我请你吃饭,并肩往停车场走,像是在走向未来。冬末的深夜冷得洁净而充满信心。 你把夏日烟火大会的图片收藏下来,刚刚散开的烟花,像一株没有被风吹过的蒲公英。还有各式各样的海,白的发光的浪边,又或是阴天的海滨小镇灯塔尖上那一抹红色。又或是阳光透过科隆大教堂的彩绘玻璃懒懒地在地上展开——多少年前,你第一次在博物馆放映的纪录片中看到它。 还有很多很多,想读的小说,想尝试的爱,想写的文字,想探索的未知与智慧,想实现的梦。我把希望送给你,用之不竭的希望,永远在未来的希望。 (动机:多巴胺会在我们对于奖赏的预期时释放——写下那些求而不得,痴心妄想,永远在期待,永远在落空)
快十二点了,我还是睡不着,躺在床上百无聊赖地捧着手机刷小红书。 一个虚假的挑战贴跳了出来:“送给你最憎恨的人一件真正能伤害他的礼物,奖励一个亿。” 我翻了个白眼正准备划走,虚空中突然响起一个声音:“这次是真的。” 一个亿啊,要不试一试呢? 可我最憎恨的人是谁?我对这个世界有诸多不满,但要说具体憎恨哪个人……好像没有谁值得我用这么重的词。 “必须是你现实中认识的人。”那个声音补充道:“特朗普不算。” 我更为难了。想了半天才终于想到一个人,我的一个同事。准确地说,是讨厌,不是憎恨,但一个亿嘛,讨厌的也可以凑合用一下。 此人四十多岁,万年单身,万年底层牛马,每当有女同事升职就阴阳怪气一句”还不是睡上去的”。仿佛全世界的女人都靠身体上位,只有他怀才不遇。 好,就他了。但送什么才能伤害他呢? 我又想了很久。最后我去超市买了一瓶香味沐浴露。 因为他不怎么洗澡,真的很臭。我的推理链是这样的:他臭→没人愿意靠近他→所以没有对象→一瓶沐浴露精准提醒他这个事实→伤害达成。 完美。 我把沐浴露包好,郑重地放在了他的工位上。 一个亿没有到账。 那个声音宣判道:这不构成伤害。 我这才反应过来。没有人爱这件事,根本伤害不了一个男的。 他们不需要爱。 其实女人也不需要。 (想要表达的就是最后两句话) (但我真的不憎恨什么具体的人……这个题目让我很为难😅,但这个同事并非虚构)
我的憎恨还不足以作为一份礼物吗。 因憎恨而空耗的生命还不够,那么再加上我的沮丧,我无能为力的愤怒,我的抑郁,紧咬的牙齿,砂纸一样的咽喉。 我看看谁敢收下它们。 一个女人的憎恨。 非常咸,非常苦,非常好。 (写之前想到了那个著名的“我该如何留住你”,想要写一段同样错落的、有节奏的话语,像一段独白)
暴雪的平安夜,路上只有我一个行人。一步步踩实脚下的新雪,我正在向预定的复仇之地前进。我的身体仿佛被远处悠扬的颂歌声托起,轻盈又欣快。透过玻璃,我看见她们正在亮着暖黄色灯光的屋内享用圣诞大餐,他在餐桌上握着她的手,应该是在感谢她今日的辛劳。 我把精心包装好的礼物放在门口。一封定时炸弹,一封情书。 按下门铃,我转过身缓缓离开。在我的想象中,她会起身开门,而后她们会一起拆开这份神秘的礼物。当她看见我们的照片,是会羞愧地遮掩,还是会想起我们在一起的美好时光?相比之下,他的反应我反而很清楚,当他看到照片上亲密的我们,一定会突然暴怒地把桌上的一切都掀翻在地,毁掉她们的圣诞节。 我听见了盘子碎裂的声音。 我走得足够慢,但仍没有人追出来,我猜到了。即便他砸碎了一切,她还是选择继续缝补她们的生活。 (一个简单的复仇故事,我要去破坏大家都在欢聚的平安夜,我用和女主人过去的亲密照片作为复仇礼物,被我憎恶的是她们两个人。对男主人的憎恨很简单,因为他抢走了我的爱人,对女主人的憎恨比较复杂,是憎恨她的懦弱,复仇的同时也有一点期待她回心转意。所以这份礼物既是炸弹也是最后的情书。本来想写一下去复仇的路上很愉快,复仇完发现并没有想象中快乐,但是不太会通过肢体描写,只会写心理活动…)
我要送你永远缺失一块的天空,要女娲费尽心思集齐七彩石才能补齐的心脏。 我要你的心同神话中的天一样,不断的泄露,怎么也填不满。 要你有无尽的欲求,无尽的空虚。 要你日日夜夜填补心脏里的那个窟窿,但是永远感到残缺。 要你直到真正逼近死亡的那一瞬才醒悟,一切皆为虚妄。又或者一切所求早已拥有。
写作练习:给憎恨的人挑选一件礼物 当我在给憎恨的人挑选礼物 我想,这时我已经没有憎恨了吧 那么,我要怎么祝福你——这个我倾注浓烈爱恨的人 我挑挑拣拣 想送你一捧野草,像你一样有蓬勃的生命力 想送你一轮明月,高悬于云上独不照我 想送你一汪清泉,潺潺流过于你脚边 其实,最想送你一把利剑 成为你的武器也好,装饰也罢 都可以陪在你身边 其实,我是在拯救我自己 无数个日夜我寻找你,思念你,想要靠近你 在每一个渴望你在身边的日子 憎恨为什么你不在 没有跟你去过公园,游乐场,小吃摊,校门口 家长会永远空着的座位 “你妈妈呢?” 我想送你 自由 也送我 不在渴望你的关注的,自由 *我终于说出来了,我确实恨过
为了一个月后你即将到来的生日,我买了十颗红葱头和一把刀。 卖家说,这种红葱头很容易养,就算是零经验的新手也能成功。 从那天起,我每天起床的第一件事和睡前的最后一件事,都是去看它。 有时候,我也会看看那把刀,然后再把它放回抽屉。 我看着红葱头从一个芽渐渐长成了一簇簇绿油油的小葱,想象着一次性把它们全部收割的快感,光阴的轮转变快了。 到了你生日那天,我取出了那把崭新的刀,把新鲜的小葱剁成了不均匀的截段,趁油开始冒烟,我将它们尽数撒进了锅里,一点不剩。 一盘半焦的西红柿炒蛋就这么诞生了。 “你应该不会介意吧?”我对着镜子里的自己,还有背后父母的遗像说:“毕竟,这是我第一次做饭。” (看到题目就在想,憎恨这么浓烈的感情会指向谁 ,最后选择的对象是“我”自己)
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