写作练习24｜我奇怪的架子

我体内有一条扎满钢钉的脊柱，是我诞下的，不知什么时候怀的。是密密麻麻扎满我身体的畸形儿，时时刻刻想杀死我。它有时会成功，在我想要靠近她时，它把我的腰压断，让我失去舌头。在我被折叠濒死时，又把我拉长，在拉长时把我复活。我像被钉在十字架上，成为它的展品。我伏地求饶，亲吻它的钉子，嘴唇和脑壳串在一起，血液和脑汁齐流。它狞笑，恩赐我一场梦。无限延绵的草地绿进我的脑袋，绚烂的广州塔刺穿黑幕。我预感，我回头，我看见她。我刺进她身体里，用自白融合我们，两声哽咽把我们变成连体婴。另一声啜泣又把我们砍断，也在为我们哭泣。它又出现在微笑中，搅碎我，把我的碎肉全部钉在一起，钉回十字架上，欣赏我的演出。三人被夕阳染成暖橘色，询问变成带针面具，扎进我的脸上，钉子灌进肺里，让我窒息而死。再睁眼又是纯白的黑幕，又是无声无息的闹晨。

小昔有个好朋友，小鸟，她聪明、勇敢、有力气，看上去是那么强大。 小昔总是自愧弗如。 人们只看得见小鸟，看不见小昔。 但小昔并不在意，因为只有小鸟是最重要的，小鸟是那个唯一能接纳她的人。 小鸟却不太喜欢小昔，因为她脆弱易受伤，总是在那哭唧唧地望着她，眼神是那么柔软。都说刀子嘴豆腐心，小昔全身都是豆腐做的。她放不下小昔，于是她把小昔藏了起来。 想见到小昔，要穿过荆棘密布的森林，有狼出没的荒原，种下十八颗莴苣，然后爬上那座高塔。 没有人能见到小昔，尽管这也包括了小鸟，她们是如此的确认。 但她们也从此天各一方。小鸟在外捕食，磨砺旧羽，长出新羽，小昔在塔里，阅读远方的来信。 时日久远，小鸟忘记了小昔。 小鸟在一次捕猎中，因为陈年旧伤，被狠狠的攻击划出一道巨大的伤，血流不止。小昔找到了她。 小鸟藏起小昔，要布置密林和荒原，要花费时间，要建起难以攀登的高塔，可是小昔要找到小鸟，只需要振翅一挥的一瞬间。 小鸟见到小昔，想起了自己忘记的朋友，她们再次变得完整。 密林荒原和高塔没有意义，分离没有意义。 小昔和小鸟重逢了。 当人们见到小鸟不出门时，就知道，她和小昔在一起。

明明想要 心里却劝自己无所谓 嘴紧得像闭合的蚌 眼神却流连在你身上 期待你能读懂 连我自己都理不清的愿望 镜子里的你太过高大 我怕你听不清我的心声 把架子抬高一层 再一层 却始终没注意到 那是一面哈哈镜

失业后，我报了线上法语课。 即便是对着仅显示肩膀以上部位的摄像头，我也会抹发乳，化淡妆，穿熨烫过的OL衬衫。 如果有背景设定是被打入冷宫后一边穿戴护甲一边念叨“生在冷宫也要活得体面”的角色，请记得找我演。

今天的题目是架子。 形为架，主要提及的也是被什么架在某种位置的经历，它指向人在环境中的身不由己。 从字形来看，架是一种简单的形意词，通过叠加木头抵达一种高位，或通过加上木头获得一种稳定。架是一种处境，形容的正是被安排的木的感受。人成为一种被安排的存在，感受也与木的形态接近。人异而不知木其理，便有了木然、呆子、榆木脑袋、麻木等对木的负面运用。 但是，人和木毕竟是不同的。在人的场合，木是工具。以木喻情和因木求情，它们指向的都是成为人类本身，是人受非人之苦的状态的呈现，按程度区分或更近不自由的本义。 理的不自由尚有缺口，可以寻漏击之，情的不自由却难以走入她者世界，因其中自选的含义难得计入容纳之中。她者的容纳与个体的选择有着某种程度的对立，选择似乎意味着某种对接纳的背离，是无需她人进入。这也是架为利器亦为笼器的概念的雏形。 笼器之架，多与尊严相关，且以保护的姿态。 笼，多用为展架。也就是说，将希望被展示、被认可的形象，束之于“我”之笼，以使“我”得那形象的便利，亦有捍卫它的不可破碎。 它是不可破碎的，正是因为它是可破碎的，因而需要强硬，需要用力，需要确定性为其护航。它来自于守护和抵抗。而它不需要时刻出现，以免于其利离人。 我的架子正是如此。 它不需要被反驳，因为我选择某些事物由它庇护。它需要被解开，则始于它阻碍我与笼之外的交集。 另一方面，即便为人，也无法避免被非人。 来自理的利弊、来自情的暧昧，陷入某种被架住（夹住）的处境，做违心之事亦是常态。 来自利弊的破笼，需勘破并甄选符合价值观的人之行。来自人情的破笼，则需承担选择少数的代价或承担未知。 我的架子，是选择的结果，亦是处境的呈现。 当它是处境而我承受成为木时，它使我无言，因为这个选择并不光明。而当它是选择而我身处其中时，它使我坚固。 回顾它的存在，它是支援我的原则，也是我无声的同伴。我不愿自己的无能为力，化为对失控的苛责。

那天晚上，我和你约好了给我弟弟送完书，就顺路去看校场路上的蓝花楹。 十一点的街道上空无一人，只有树影和我们的车作伴。 你忽然说：我猜蓝花楹还没开始开，要不下次再去吧。 望着空旷的街道，蓝花楹大道就在前方，只需要再开两百米，就可以看到蓝花楹了。 可是，我又担心你会不会上班太累了，想早点回去休息。或是晚上的街道太过寂静，还是早点去到有光亮的地方比较好。 可能你真的有什么别的原因吧。 我点了点头，回家吧。 这是我人生中，数不清第几万次妥协。一直当一个通情达理的人，好像也会有难过的时候呢。

小时候总想拥有一个背背佳，因为总被大人说驼背。去跳舞吧，学习站立，昂首挺胸。走路不要内八，你看你的腿弯成什么样啦。 你将在成年以后在keep里反复停留于这些字眼：改善圆肩驼背，改善颈前倾，矫正小腿外翻，改善假跨宽，柔软脊柱。 这具骨架真是有许许多多奇怪之处。魔镜魔镜，谁拥有这个世界上最美丽的架子呢？ （意图：我的身体就是一个奇怪的架子。）

昨晚刚洗了头，我的发质不算太硬，即时刚刚拉直了，不一会儿，也会顺着脸颊与头绕个弯下来。脑子里白茫茫的一大片，左手便不住地捋一绺头发，顺着往下滑，又把整个指尖从那一撮头发里穿出去，感受发梢挠过手指，扫过指窝，像微凉的牛奶划过。 哒-哒哒哒哒哒….16分钟定时的闹铃响起，左手顺手拿起手机。原本一直留在键盘上的右手逮住了机会，食指立刻挑起、划过空白。 有时候，粗糙的分辨率把屏幕分成清晰可见地小方格，我试图理解穿过耳膜一个个击打在方面的词语，可它们落下就消失，连不起线来，便只能听着内心另一个声音不停地描摹着思维的贫瘠与迟缓。只有一次，我稍微喝了点酒，拉着一个刚认识的人，不好意思，我还是没懂，你再解释一下可以吗？数不清我到底说了多少遍，多到我以为他看到了我。 也有时候，比如此时，四下无人，于是我在这里多留了十多分钟，再十分钟，直到把那空白填满。 （意图：无法理解别人说的话、讲的逻辑时，大脑空白，没有抓手不停下滑。我盯着那片空白。我的包袱，就是别人发现我，不够聪明，脑中无物）

看不见的木头顶着脊背，在C3和C4之间的颈骨撑开一个规章——要挺直腰背，这是自尊；从胸椎向上张开一把伞样的感觉叫做骄傲，于是下巴不能低垂下来；永远可以从高到低地俯视，可以傲慢，但不能像自己下意识地那样做：低头然后从眼睫下方看别人。是方向的问题，这样的目光会暴露渴望。 把欲望的嘴唇用看不见的透明胶带封起来，将手指用透明鱼线一一缠好，这样就不会难堪地伸手去抚摸，也不会手掌向上地求。会酷一点，游刃有余一点，从容不迫一点，也许这样他人就不会轻视你，也无法再摆弄你、拿捏你，因为你什么都不在乎，于是永远在无谓地赢。因为什么都不在乎，别人就不会感到迫近，感到压力，感到有不得不做的事和不得不说的话，对吧？ ”可是所有这些尊严枝桠顶得我很疼，“这句是没有说出来的话。嘴巴被我的架子封住了。带着我的外骨骼在街上走，所有人都惊异于我居然早早就学会了成年人的姿态：看见糖果却不想要的自制力，或者说，对孩子才喜欢的糖果视而不见的能力。但其实所有人都盯着那五颜六色的糖果，只不过如果我不说我想要，如果我轻蔑地把目光移开，得不到这件事是否就会显得没有那么可悲？我迈开脚步，我的后跟有一根针叫我时刻垫脚，于是他们都说我走路的姿态潇洒。这些抵住四肢的枝桠是在观看中被建筑的。 但最让我困惑的是口中的部分——奇怪的架子夹住了的舌头，寻求亲吻和赞美的舌头，想要说话的舌头。于是花了很久很久才学会说出在C3和C4的规章、胸椎上的伞、我脚底的针，所有的这一切给皮肤和肌肉带来的感觉：我一直好疼。 NI：”切忌表现出痛苦，要表现出厌倦，痛苦意味着你讨好别人失败了，厌倦则意味着别人讨好你失败了。“