63 写作练习/轮流与分享的意义

我非常感激任何充满多样性、且包容的社群，因为这就是同温层啊。人是需要同温层的。 现在这个时代，大家足不出户，其实网络上寻找到的信息和相像的人，都会比现实生活中要快速便捷得多。 跟人交流沟通，包括复盘，能让你在过日子和做事当中体会到不一样的东西。 因为当你在其中的时候，往往看不到大的方向和局面，每天就这样浑浑噩噩地过去了。但当你把自己的生活、人生目标复述给朋友时，你会从一个他者的角度来观看自己的人生。 我一直在尝试把自己的生活讲给自己听，并以“自己最好的朋友”这样一层关系，给自己一定的建议、意见、关怀与原谅。人与人之间链接的能量可以是巨大的、翻天覆地的，思想的碰撞也是意义非凡的。 反正我是真的挺感激。

在于持续性吧。 我想要继续写下去。 我想要继续跟你聊下去。 我想要跟你走到来日方长的另一头， 当我们都是老太太的时候。 我知道，我们都在改变。 夜晚与清晨不同，前一天与今天不同 上一刻与此刻不同 你与我，也不同。 若有什么比持续性更加重要， 那就是， 重新开始， 千千万万遍。 （一直蠢蠢欲动却还没出过题目的我…）

我是一个话很多的人，因此尽管和朋友们在天南海北，由于我坚持不懈的每天随手留言，我们的讯息似乎十年间从未断过。 可是就在最近几周，我忽然失去了传讯息的欲望。大概是发觉得到的回复永远不够密集，心里隐隐的失落终于变成一种幼稚的决心；也许是我们的人生都步入了新的阶段，在许多新鲜事物的刺激下，我已无暇再在网络上把生活复述一遍。 我们都是十几年的朋友，我知道再见面依然会亲密无间，什么秘密都可以对彼此说。可是时间、地理和人生节奏的距离就这样把我们渐渐从对方的日常中拉开。 我很同意分享是一种选择，一种需要付出精力的建设。人在变化，我们随之做出了选择。

最早的通信始于校方为留校初中生安排的午休教室，我讨厌人类扎堆的前半部分，于是在某个靠近后门的座位休息。 有些人总是带着点天真的好奇，或窥私欲，或单纯的手贱，我从这个陌生的桌肚里摸出一本陌生的笔记本。摩挲，翻开，写有名字的扉页上开着一朵铅芯描绘的花。 在学校的书山题海中，遇见同好总是令人兴奋。我从自己的活页本中拆出一页，表达了惊喜与交流的意愿，并绘制了自己擅长的小人画。我得意洋洋，完全忽略了看陌生人笔记不光彩。 第二天午间，我收到了回信。 这间午休的教室离我属于的教室仅有一墙之隔，但我们默契地只在午间交换彼此关于家庭、学业、情感上的心事。这个年龄的话总是很多，一封又一封，给予彼此同情，鼓励与慰藉。 升学后，我们还在同一所高中，但不再有接头的教室，于是我们开始见面。在拖堂和补觉的间隙，我们光明正大或鬼鬼祟祟地碰面，每次都会带着一两张叠好的纸，这个习惯我们竟然维持了两三年，才被逐渐增加的学习压力和糟糕的的恋情冲塌。 那之后我还曾接过她的信，但那是替她转递给男生的情书。她们乱七八糟地纠缠了好一阵子，但我无心关注，因为我正因对同性的喜欢受折磨，像她追着那个男生一样追着女生，问她要不要写交换日记。 后来升入大学，我们分别去了很远的地方，远到我们需要给彼此的已经是需要粘贴邮票，写好地址的真正的信。哪怕在网上叽里咕噜说了很多，但还是有好多废话需要被落在纸上，带着思念的重量送到对方手里。 再后来，像很多世俗的故事那样，我们慢慢淡了联系。 像两朵浮萍，有幸漂浮在同一条河流，水流推动我们短暂触碰彼此，又带领我们流往不同的地方，落往湖泊，奔向大海。 一不小心写太久【

分享对我来说不是一件需要慎重思考的事。它仅仅就是自然而然地发生了。我记得高中刚毕业的那个夏天，报完志愿，我的好朋友惨遭分手。当时我们对恋爱分手这件事都没有什么确切的概念，伤心如何外化，没有人懂，只知道言情小说里都讲失恋了就应该陪着朋友抽烟喝酒，我于是从家里偷了我爸两条烟，我另一个朋友则领来了一打啤酒。于是我们三个小女孩坐在马路牙子边对着400根烟和12瓶酒面面相觑，无从下嘴，最后还是去了麦当劳。其实后来这两个朋友我都慢慢不再联系，但是十多年后偶尔碰见其中一位，她一见到我还是笑个不停“你们知道吗？刀刀当年从家里偷了400根烟给我们三个人抽”。如果硬要说分享于我有什么意义，那就是分出去的烟虽然一根没点，但是回忆会在未来某个时间点燃烧出一缕缕快乐的青烟。 （至于轮流出题写作练习这件事，对我而言更多的是保留一种随意写作手感与习惯，好让写自己的文的时候下笔不滞涩，如果真去思考随意的事有什么意义我会觉得欠缺很多乐趣。）