写作练习86｜世界上另一个我

A A是贫困生。她被特招到这所传闻中的省重国际高中的原因是数学竞赛特长，大家都说她一定就是两年之后的金牌选手。我和她相熟的原因第一是同为竞赛生的身份，第二是她就住我床铺上面。 她就躺在我Z轴正上方。但我几乎从未在宿舍见过她，往往我起床的时候她已经消失，我睡觉的时候她还在通宵自习室。竞赛生的课程安排与高考生不同，要压榨出一切时间和精力冲刺竞赛以求保送。因此有两年的时间我几乎没和她说过话，但冥冥之中我和她似有一种默契，当我因某道偏难怪的俄罗斯物理竞赛题抓耳挠腮咣咣撞墙时，她的眼神从远处准确地递过来，姐妹，加油。她无声地说。 数竞省赛出成绩那天，她与班主任的争吵声响彻整个楼道。 “我们招你就是为了进省队，打国赛，拿金牌！你呢？你的名次刚刚够拿个省一，保送已经没戏了。你说说你这两年对得起谁？” 一阵酝酿中的风暴，我似乎能看到她在咬牙切齿。 “这能怪我吗？”她顿：“xx附中提前泄题，他们学生名次不正常，你怎么不去管管？你怎么不去管出题院？你什么都做不了只知道指责我是吗？” 对面明显哑火了，但依然强撑：“你管别人怎么搞得……打铁还得自身硬，你要是自己能再考出十分……” 后面的话没人能听清，因为她已经斗牛般冲出了办公室，一阵风一样扫过了我，我看见她的眼神，她用眼睛对我说，她要离开这里，她要去一个不把她当工具的地方。 她不得不从头备战高考，用大半年的时间学习别人学了近三年的语文和英语。最后她瘦到75斤。我依然清晰记得她的高考分数，666，因为这数字在老中看来十分吉利顺遂，她报了浙大，十拿九稳。 毕业后收拾宿舍，她对我说（这次终于是用嘴说）：想想蛮遗憾的，光顾着学习了，没来得及交你这个朋友。我说：这有什么好遗憾的，到时候你来北京找我玩呗。 她抿嘴一笑，好，有钱了我就去。 她在2015年9月30日因车祸去世。 B B属于那种本身并不想学医但却被招生组给忽悠到医学院的那种人。她填报志愿时出了点小错，最后调剂到了药学院。 我恨医学。大一通识课她坐我旁边，我听见她这么磨牙。 我第二次听说她的消息时，她已在校内造成了不小的轰动。人人都知道药院某女生在实验室自己制药吃企图自杀，但因学艺不精制出来的药杂质太多，吃下去没有即刻起效，只是上吐下泻，最终该女生被拉去洗胃。 退学后B去做了教育机构老师。 C C按辈分算是我的大师姐。我认识C的时候她已经功成名就，完成人人艳羡的“三生”壮举，升职称，升教授，生儿子。 你要向你的大师姐C学习，导师叮嘱我：学着点儿，亦步亦趋地做，她干什么你就干什么，不会错的。你和她很像，导师看了我一眼，你们都很聪明。 生儿子我是绝无此种可能了。但别的两项我确实是可以大学特学。 那年除夕前一夜，C成功自杀。也就是那时候我才知道她竟有长达十五年的抑郁症病史。原来她一直不满她的婚姻。 《我》 我只是无数个我中幸存的那个我。 我只是无数条交汇的水域中没有枯竭的那一条小河。 我希望所有的我都幸福，更希望所有的我都幸运。

平行世界的我和这个世界的我大不相同，她学了真正想学的专业，早早就了解自己的神经类型并发展出应对方法，她走遍了世界，在所有海洋里潜过水。但时不时的，就会有一辆大卡车凭空蹿出来，要把她创飞。 以下是此事成因。 在当下这个世界里总是被现实困住，感到人生正在荒废的我，经常会把这种困境归咎于多年前的一些重大错误选择。 比如高考后因为爸妈反对，没有把想学的专业填上志愿表。 比如大学时没有尝试去留学。 比如一些本可以尝试但却犯懒了的事情。 比如没能更坚定勇敢有远见一些，没能寻求并得到帮助，因此错过的无数机会。 其中第一项悔恨已经变成创伤，老是在一些糟糕的日子里突然冒出来，以不亚于大卡车的威力把我创飞。太过难受的时候我的脑子里就冒出了一个念头：如果我走了另外一条路，说不定走着走着就会在物理上被大卡车创飞！那还是现在这样好！ 如果选择能开启平行世界，这样的诅咒是不是也能在平行世界里再开启卡车失控的平行世界呢？ 很多年来我用这种懦弱又不健康的方式一次次草草缓解了症状，让另外一个世界布满了横飞的大卡车。 直到某天我在看一部平行世界主题的电影时突然顿悟：如果平行世界真的存在，每一次选择都会创造出不同的分支，那么那些没有踏上的路就不再是遗憾，而是一种已经在另外一个世界被我实践了的可能。这些可能性都属于我，包括我在这个世界正在实践的这种可能，虽然起源于搞砸，却也能看到不同的景象。 或许想同自己和解只有一个办法，或许有一天我也能在这边创造出满意的景象，心里不再升起需要用卡车来平复的怨念，平行世界的我也不用时常躲避卡车，可以安稳地走在路上了。