你好，我现在是博一，在国内一所普通院校读博。我觉得可能申请过程的一些迷茫可能是互通的，比如我是否适合读博，是否继续申请。所以来分享一下。我个人的情况是之前的院校都比较普通，科研成果也并不出彩，因此我在申请前就知道我去不了顶尖的院校，只能尽自己的努力去够一个能力范围内能够到的最好的院校，然后或许再有一点点的运气，我就可以申请到自己喜欢的导师。然后因为年龄原因，我本身就要比同届的同学们大两/三岁，因此在申请上我不会给自己留太多时间，留了研三和之后的一年，一共两年时间。正是因为上述的这些原因，申请过程中我一直在问自己一个问题，现在我把它粘贴来这里，也顺便再问自己一遍：
“结果出来了，还是有些失落的。自己到底是不是做学术的料呢？重大成果都是由那10%的少数人产生，自己明显不是那10%，普通人做学术的意义在哪里呢？或许最后就是有一个毕业证，然后再找一个能糊口的工作？就像《涅朵奇卡》里那个像小丑一样的芭蕾舞演员，努力摆出姿势，渴望听到赞美，但没有天分就是没有天分。所以现在怎么办呢？要继续吗？在害怕吗？还有热情吗？还是只是骑虎难下不甘心放弃硬着头皮呢？回答不出答案…”
后来就是在忙碌的间隙里想这些问题了。然后就想到了硕士期间的许多细节，比如在我写小论文时，逻辑反复被导师推翻反复追问，我虽然焦虑但有一种逻辑在被缓慢打磨的兴奋感；文章终于见刊我和朋友去吃火锅，有一种“我真的费了很大很大的功夫，所以它就应该能见刊”的笃定感；经历过这篇文章之后，在组会上，我听师妹们和同学们汇报，终于能够抓到重点，提出自己的建议，且有充分的理由，那会儿知道自己在逻辑上有了一个质的变化时的快乐感；后来做自己的毕业设计，每天昏天黑地赶实验进度，只睡四五个小时，但神经兴奋到每天晚上在梦里复盘实验的那种全身心投入的充实感；以及最后的最后毕业论文，我无比确信最后的呈现会是我最棒的一个版本，在盲审里我会得到A，最终的毕业答辩我会给自己的硕士生活画上圆满句号时的自信感。所有的这些都和学术有关，我的快乐、热情、兴奋、自信和成长都和学术有关。
然后我就不再去思考那个问题了，决定再申请再尝试一年。
现在我博一，我再次看到这个问题，发现虽然我还会因为它情绪上有波澜，把它敲出来的时候有一点鼻酸，但是已经不像之前那么的在意我能否好好回答，或者说能否回答出来这个问题了。全身心的投入到研究里，对自己的工作负责，尽力去完善自己能想到的每一个细节，然后告诉自己在每一个阶段自己已经做到了能力范围内的100%最好，那这对我来说，就是一个好研究。现在我虽然还是有很多的焦虑和迷茫，但是都无法阻碍我真实的行动（但会让我睡眠不足、长痘、拖延（咳咳），但我觉得这都正常，没有影响我的大方向）。这些我都知道是过程里的一部分，走过去，我就有了应对它们的经验。因此，总结一下就是，我对我的心理韧性和学习能力有相对充分的自信，知道自己能够承受压力并且做出反应。
那回到讨论的这个话题，是因为什么决定读博？可能就是我的热情在这里吧，当我发现它给我带来的意义感和价值感，超越了我所焦虑和担心的其它时，我决定继续申请。
