你好,我现在是博一,在国内一所普通院校读博。我觉得可能申请过程的一些迷茫可能是互通的,比如我是否适合读博,是否继续申请。所以来分享一下。我个人的情况是之前的院校都比较普通,科研成果也并不出彩,因此我在申请前就知道我去不了顶尖的院校,只能尽自己的努力去够一个能力范围内能够到的最好的院校,然后或许再有一点点的运气,我就可以申请到自己喜欢的导师。然后因为年龄原因,我本身就要比同届的同学们大两/三岁,因此在申请上我不会给自己留太多时间,留了研三和之后的一年,一共两年时间。正是因为上述的这些原因,申请过程中我一直在问自己一个问题,现在我把它粘贴来这里,也顺便再问自己一遍:
“结果出来了,还是有些失落的。自己到底是不是做学术的料呢?重大成果都是由那10%的少数人产生,自己明显不是那10%,普通人做学术的意义在哪里呢?或许最后就是有一个毕业证,然后再找一个能糊口的工作?就像《涅朵奇卡》里那个像小丑一样的芭蕾舞演员,努力摆出姿势,渴望听到赞美,但没有天分就是没有天分。所以现在怎么办呢?要继续吗?在害怕吗?还有热情吗?还是只是骑虎难下不甘心放弃硬着头皮呢?回答不出答案…”
后来就是在忙碌的间隙里想这些问题了。然后就想到了硕士期间的许多细节,比如在我写小论文时,逻辑反复被导师推翻反复追问,我虽然焦虑但有一种逻辑在被缓慢打磨的兴奋感;文章终于见刊我和朋友去吃火锅,有一种“我真的费了很大很大的功夫,所以它就应该能见刊”的笃定感;经历过这篇文章之后,在组会上,我听师妹们和同学们汇报,终于能够抓到重点,提出自己的建议,且有充分的理由,那会儿知道自己在逻辑上有了一个质的变化时的快乐感;后来做自己的毕业设计,每天昏天黑地赶实验进度,只睡四五个小时,但神经兴奋到每天晚上在梦里复盘实验的那种全身心投入的充实感;以及最后的最后毕业论文,我无比确信最后的呈现会是我最棒的一个版本,在盲审里我会得到A,最终的毕业答辩我会给自己的硕士生活画上圆满句号时的自信感。所有的这些都和学术有关,我的快乐、热情、兴奋、自信和成长都和学术有关。
然后我就不再去思考那个问题了,决定再申请再尝试一年。
现在我博一,我再次看到这个问题,发现虽然我还会因为它情绪上有波澜,把它敲出来的时候有一点鼻酸,但是已经不像之前那么的在意我能否好好回答,或者说能否回答出来这个问题了。全身心的投入到研究里,对自己的工作负责,尽力去完善自己能想到的每一个细节,然后告诉自己在每一个阶段自己已经做到了能力范围内的100%最好,那这对我来说,就是一个好研究。现在我虽然还是有很多的焦虑和迷茫,但是都无法阻碍我真实的行动(但会让我睡眠不足、长痘、拖延(咳咳),但我觉得这都正常,没有影响我的大方向)。这些我都知道是过程里的一部分,走过去,我就有了应对它们的经验。因此,总结一下就是,我对我的心理韧性和学习能力有相对充分的自信,知道自己能够承受压力并且做出反应。
那回到讨论的这个话题,是因为什么决定读博?可能就是我的热情在这里吧,当我发现它给我带来的意义感和价值感,超越了我所焦虑和担心的其它时,我决定继续申请。